编辑推荐

适读人群 ：0-18岁孩子的家长
★浩途家庭俱乐部创始人、《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》引进者海文颖重磅新作！
★接纳力是孩子一生幸福的起点，妈妈的接纳力，成就孩子的幸福力。
★发自内心地倾听、共情孩子，修炼划界限、立规则、我信息等亲子沟通技巧，养成接纳力！
★融合儿童发展心理学理论与十年亲子教育实践经验，再现上百家庭真实成长案例。
★好妈妈不可不读的自我成长情商课！

内容简介

接纳力是一种能力，一种获取幸福的能力。妈妈一旦拥有了接纳力，不仅获取了让自己幸福的能力，也成就了孩子一生的幸福力。
这是一部协助妈妈们释放焦虑、清亮心灵，通过培养接纳力来提升妈妈的教养水片进而成就孩子一生幸福力的妈妈自我成长幸福经。养育孩子，其实就是养育自己的过程。为了孩子一生的幸福，我们不停地折腾自己，还时常对孩子大吼大叫，当我们做到接纳自我时，会惊喜地发现对孩子也接纳了。本书以妈妈与孩子间建立信任、欣赏、尊重、合作、自律、感染、接纳为通道，引导妈妈发自内心地倾听、共情孩子，和孩子建立良好的亲子关系，同时以划界限、立规则、我信息等沟通技巧，协助孩子一步步走向成熟与自由，一天天绽放于爱与善良之中。
接纳孩子，首先从接纳自己开始做起吧。

作者简介

海文颖，著名家庭教育专家，浩途家庭俱乐部创始人，新东方教育论坛重量级嘉宾、北京卫视早教栏目特约专家。八年前，海文颖开始积极投身公益育儿教育事业，长期致力于亲子沟通的实践，她发起创立的“接纳力教养理念”，带给了充满焦虑与迷茫的妈妈们一股清新丰盈的教养之风，引领着万千妈妈走上芳菲满目的亲子花径，并活出了自己的绽放。

精彩书评

这将是推动家长自我教育的一本好书，书中那些丰富、真实的案例，很多正体现了自我教育的四个环节：自我认识、自我要求、自我践行和自我评价。在这里，我看到了自我教育研究的方向，我深信书中所提倡的理念和方法，能够引导家长们更好地自我成长。
——著名教育专家，北京教育科学研究院副研究员冉乃彦

激励孩子自我教育是家长的神圣职责，而家长如何进行自我教育，则是个新课题。本书中论及的倾听、共情、划界限、立规则、我信息是家长自我教育的重要方法，接纳力的获得则是其必然结果。
——著名教育专家、北京教育学院教授贺乐凡

接纳的对象，无论是孩子还是自己、他人，都是独立的个体，彼此不可替代。而接纳力的成功获得，始终贯穿着尊重，收获的是大人与孩子的共同成长、共同幸福。
——天津社会科学院社会学所研究员关颖

接纳是活出自己绽放的起点，更是成就孩子一生幸福的起点。我祈愿读者也在心中种下一粒“接纳”的种子，尊重自己的每个阶段，也允许孩子中的诸多可能性。
——著名企业家、教育关注者姚越

只有引发人的自助成长，才能让孩子成熟、自由、绽放于爱与善良之中，让我们的家庭成为温暖、和谐、充满爱的归宿。我推荐丈夫和妻子一起阅读这部助力我们自我成长的书，并尝试文颖女士诚挚的建议。
——新东方家庭教育研究与指导中心主任应光

这是一本真诚的良心之作，本书将父母自我成长的一般规律进行了有步骤、有深度地阐释和总结，对于广大寻求内心力量和渴望成长指引的家长朋友们具有重要的参考价值。
——心理咨询师、一位普通孩子的妈妈伊林娜

目录

自序：因为接纳，所以幸福 / 001
推荐序一：育儿就是育己的过程 / 006
推荐序二：接纳自己，接纳孩子 / 007
推荐序三：悟道比谋术更重要 / 008
推荐序四：接纳力，成就孩子一生幸福的起点 / 009
推荐序五：接纳自己，丰盈自己 / 010
接纳力力
养育孩子的过程中，大家面临的问题都差不多……问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。当我们拥有越来越强的接纳力时，我们会不经意间发现，孩子也拥有了能让自己持续幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈现是：我很好，你也很好，我们大家都很好。
接纳是一门有魔力的学问 / 003
父母的接纳力可以成就孩子的幸福力 / 010
接纳力和幸福力相伴而行 / 021
接纳力可以自助修炼 / 025

倾听
如同我们提升接纳力是为了成就孩子的幸福力一样，我们练习倾听的主要
动机是为了建立亲密的亲子关系，通过倾听给孩子充分的安全感。
忍住不说，孩子才有机会说 / 029
倾听，觉察内心的真正需求 / 033
在关系中倾听并反躬自问 / 038
抚平糟糕情绪背后的创伤 / 043
接纳力修炼术：倾听 / 046

共情
共情
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的心理学术语，是指一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。当我们自己有负面情绪时，倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋，转而倾听、共情孩子，并对孩子展现出我们的接纳。
超越自恋去理解孩子 / 049
共情童年时候的自己 / 053
拥抱被养育时的记忆 / 057
卸下盔甲，碰触内心的真实和柔软 / 062
接纳力修炼术：共情 / 067
划界限
养育孩子是一个逐步放手的过程，父母需要得体地退出。怎样做到得体？在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣赏地注视着孩子逐步将他自己的意识充满他的领地，这便是得体。
搞清楚关系版图中自己的领地 / 071
在行动中忍着痛划清界限 / 076
觉察育儿难题背后的根源 / 083
给孩子腾出一个成长空间 / 089
接纳力修炼术：划界限 / 096

立规则
划界限和立规则是相辅相成的。划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。
找到心中想要依傍的准绳 / 099
排除干扰，决定自己要做什么 / 105
言行一致，孩子才愿意臣服规则 / 114
在立规则中疗愈自己 / 120
接纳力修炼术：立规则 / 126

我信息息
“我信息”是一种表达方尸不伤害别人又能清晰地表达自己的现状、想法、感受、需要。在夫妻关系中，常用“我信息”能够真正营造一种亲密、和谐的夫妻关系。在育儿当中，常用“我信息”会让孩子了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。
脆弱式表达让关系更亲密 / 129
不评价别人，只表达真实自我 / 135
清晰表达，温柔捍卫自己的领地 / 141
不掌控才能孕育有自我的孩子 / 147
接纳力修炼术：我信息 / 152

与父母和解
要和父母发展出人性化关系，需要靠我们自己。倾听、共情父母，能让我们主动看到父母的感受，理解父母的境遇；划界限、立规则能够让我们切断对父母的抱怨和指责，活好当下的自己；我信息则能协助我们表达自己，让父母了解我们。
不做披着成人外衣的孩子 / 155
世上没有完美的父母 / 160
坦诚沟通，真正走向和解 / 166
接纳自己才能接纳父母 / 171

体验接纳的力量
接纳是一种力量，如同大地对万物的接纳，能够让万物按照自己的节奏去成长。当我们拥有接纳力时，便能够让孩子感受到他们足够好，有能力做他们想做的事情。
允许孩子按自己的节奏成长 / 179
以孩子为师，重塑自我 / 184
对自己说是，享受的礼物 / 189
后记 / 193

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精彩书摘

（一）忍住不说，孩子才有机会说

唯有父母忍住不说，孩子才有机会说，事情本来的样子才有机会呈现。父母如果抢话说了，通常说的也不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测，对清晰的沟通没有任何帮助，反而可能会伤了孩子的心。

练习倾听的第一步是闭嘴，是忍住不说。

宝妈家里有两个孩子，大宝已经上小学二年级，小宝刚两岁。这一天，大宝的学校开运动会，大宝向妈妈要两钱买两根糖葫芦吃，小宝听到了也要。宝妈便给了大宝四钱，说好买四根，一人两根。

结果大宝回来只带了一根糖葫芦给小宝。

宝妈差点儿就大吼：“你一个人吃了三根？！”

幸好她忍住了！

确实，唯有父母忍住不说，孩子才有机会说，事情本来的样子才有机会呈现。而父母如果抢话说了，通常说的也不过是推断，所谓推断通常不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测，对清晰的沟通没有任何帮助，反而可能会伤了孩子的心。

宝妈什么都没说，只是用鼓励的眼神看着大宝。大宝便继续说：“我跑去买糖葫芦，只剩三根了。我买了三根，一扭头看到了李老师和刘老师，我就给了他俩一人一根，就只剩一根拿回来给小宝了。”

宝妈一时不知道说什么好，便“哦”了一声。

大宝继续说：“我发现当老师挺好的，可以吃到同学买的零食。以后我也要当老师。”

宝妈差点儿就想教育儿子说，即使当老师也不能为吃到零食而当。

她再次忍住了。

当父母听到孩子对生活的理解与自己的价值观不同的时候，很难忍住不灌输、不教育，生怕自己没说到位，孩子就从此走向歧途。而如果我们理解了孩子的认知是经由自己感觉、转化、提取、整合而形成的，我们便更容易做到忍住不说了。

忍住不说的好处是腾了一个空间，让孩子自由地去感知，让他的认识转化、提取和整合在顺畅的流动中完整地实现。

过了两天，大宝又拿回来一根糖葫芦，高兴地递给小宝，然后对妈妈说：“今天幸好我跑得快，在人家卖完之前，我给小宝买到了这根糖葫芦！”

宝妈看到兄友弟恭，很开心。

当父母看到孩子的做法和自己所认同的社会价值观相同的时候，自然而然会表露出喜悦，这些会很自然地被孩子抓取到。孩子天生很愿意取悦于父母，愿意往父母认同的方向发展。除非父母特别想将某一种品质固化在孩子身上，否则，连夸奖的话语都不用说，就一个开心的微笑或者拥抱就够了。

如果父母格外欣赏“兄友弟恭”，孩子会认定只有这样才是好的，其反面是不好的，是需要排斥的。这样反而会损坏孩子成长的流动、顺畅和完整。

我曾用量子力学的波粒二象性向一位会员阐释这个道理。物体本来既是粒子也是波，它在流畅的转化中，而你看到一个物体是波还是粒子，完全取决于你在什么时候观察及你的测量方式。就像刚才宝妈的这个例子，在大宝第一次拿回一根糖葫芦给小宝时，用宝妈惯有思维在这个时候做观察和测量，大宝可能是自私的；在大宝第二次拿回一根糖葫芦给小宝时，用宝妈惯有思维在这个时候做观察和测量，大宝可能是无私的。本来，大宝的体验如波一样在流动着，途经着自私和无爽如果不被打断，他的就会这样不断地完整体验着两端，逐渐发展出自己的行为准则。而如果被打断，假如宝妈吼了大宝怎么你一人吃了三根，或者宝妈夸了大宝你真棒又给弟弟带回来一根，这批评和夸奖都是打断，就好像观察者介入，看到了“粒子”，并信以为真，好像物体只有这个属性似的。大宝可能因为妈妈的批评和夸奖一点点偏离自己的本来面目。

没有想吓唬大家，我只想揭示一个真相，我们都是这样一步步长大的。小时候的我们太把一些观察者的评判当真了，尤其当观察者是我们的父母时，我们可能以为自己就是被评判的那个样子。

我记得有位妈妈涕泪交加地分享过，小时候她是家里老大，早上会起来为蜂窝煤炉添加煤块，这样不至于火熄了，全家受冻。她有的时候是心甘情愿这样做的，有的时候不是，她也想睡懒觉，让别人服务自己。可是，因为她的妈妈不断地夸奖她“你是最懂事的孩子”，她便不敢偷懒。现在工作了，只要同事夸奖她是个好人并请求她帮助，就算她再不想帮忙也无法开口拒绝。她很痛苦，小时候她被妈妈的评判绑架了，长大了她被别人的评判绑架。

的流动如波，自私无私、懒惰勤奋、快乐悲伤……都在波形上有自己一席之地，如果不被打断，孩子才会获得完整的成长，建桂一个更加接近真实的自己。

龙儿很小就参与家务劳动了。有一次春节，龙儿爸回老家看爷爷了，十岁的龙儿和我成为搭档，料理家务照顾姥姥姥爷，我炒菜做饭他洗碗拖地。前三天，他做得相当好。第四天，他责怪我，怎么每个人既发筷子又发勺子，他竟然计较本可以少发一份少洗一份。第五天，他埋怨，怎么有些人吃完还留了一些骨头在碗里，没有主动扔垃圾桶。第六天，他说怎么这么油手，简直抓不住碗，没法洗了！说完，他便洗干净自己的手跑走了。这时候，我默默地替他把碗刷了。走出厨房我到了客厅，只是淡淡地对他说了句：“我帮你刷了。”第七天，他又开始继续洗碗，之后，他逐渐找到了洗碗的最佳方尸荒为得意……

就是一个过程而已。今年龙儿十三岁，这样经历下来，我看到的是人性本善，谁都希望自己对他人对世界是有价值的，龙儿会主动选择担当，同时他没有对别人不担当的谴责或者对自己不担当的内疚。

忍住不说，才能倾听到生活的韵律，允许孩子活出自己的节奏。

（二）搞清楚关系版图中自己的领地

倾听、共情是洞察我们内在空间的工具，就好像要先搞明白房间里都有啥一样。划界限则好像重新规划房间，需打洞钻墙拆台扔东西，让我们获得虚、弱、柔的空间。

如果我们在孩子长大的过程中给予他一份虚、弱、柔的接纳，孩子便能在逐步扩大对世界认知的过程中，既承认外在世界的真实，又不丧失对自己的悦纳，习得让自己一生幸福的能力，多好！

但是，即使我们知道父母的接纳力可以成就孩子的幸福力和接纳力，也很难做到。一是因为我们小时候没被这样全然对待过，二是多年在江湖上行走，我们的思想里塞满了各式各样的声音和评判；我们的心灵里住满了各种对未来的恐惧和担心；我们可能已经不习惯流泪、已经对种种“感受不到”无动于衷……

就像一个房间住久了，塞满了东西，必须清理才能获得空间。倾听、共情是洞察我们内在空间的工具，就好像要先搞明白房间里都有啥一样。划界限则好像重新规划房间，需打洞钻墙拆台扔东西，让我们获得虚、弱、柔的空间。不易！我看到很多浩途会员愿意在倾听、共情中逗留，留恋在自己所塑造的理想母亲的摇篮里，却很难有耐心很难下得去狠手对自己进行实质性的清理和重塑。

我曾用了七个月觉察马哥带给我的礼物，之后用了近两年时间，我才真正拆台获得了自由。人都是在关系中获得成长的。我们需要先搞清楚自己所属领地，然后再重新绘制自己的关系版图。

中国是重视亲情的国度，人们在上有老下有小的亲情关系中划清界限、搞明白自己的领地相当不易。这在两件事中可见端倪，一是隔代养育，二是家长陪孩子写作业。

上午10点多钟，随便到北京的一个小区广场去看，带着婴幼儿晒太阳的大多数是姥姥姥爷爷爷奶奶，还会有几个保姆，但鲜有爸爸妈妈们亲自带孩子的。孩子是谁的孩子，是爸爸妈妈的孩子。为什么爸爸妈妈不自己带孩子呢？因为……省去一千字，家家都有本难念的经，但是说到底，还是因为爸爸妈妈需要去挣钱。

晚上8点钟，如果有机会巡视有小学生甚至中学生的家庭，恐怕一半以上的家里，爸爸或者妈妈在陪着孩子写作业呢。

看起来每一代都在主动替下一代分担责任，实际上每一代的界限都被侵犯，每一代都活在高度警觉无法放松的状态中。

啸啸两岁十个月了，啸妈已经和公婆一起生活了将近三年。从坐月子开始，啸妈就在吃公公做的菜。公公做菜不仅量大，而且总能把好好的蔬菜炒得烂烂糊糊的，看着就不舒服，吃得也不舒心。啸妈暗暗叹气：唉，老这么下去，只怕都能吃出胃病来。

啸妈虽然心里不舒服，却不敢表露任何的抱怨。自己要上班，公谱天已经帮带小孩了，而且一天三顿饭地伺候着。怎敢不知感恩？

啸妈也不是不会做饭炒菜，主要是家里的工作划分貌似固定下来了，公婆做饭，啸妈下班回家主要陪孩子玩。公婆时常会为晚饭做什么怎么做拌嘴，搞得啸妈更不敢进厨房了，免得把不快惹到自己身上。

公婆也挺注意边界的，只要是啸妈放的东西，他们连碰都不碰。有时候啸妈忘记收洗干净的衣服了，他们也绝对不会帮忙收一下。

虽在同一个屋檐下，相处却不自然，彼此都是表面上的应付。啸妈觉得很不舒服。

实际上，啸妈不舒服的反应再正常不过了，这是排异反应（rejection)。就好像移植一个别人的肾到自己体内，身体必然会有排异反应一样，那是异体组织进入自己体内激发免疫功能带来的不可避免的结果。对于身体来讲，除非自己的肾真的不能工作了，才会移植别人的肾。啸妈所代表的父母们，是否叩问过自己和另一半：“一定要接受其他人进驻家庭长期来协助自己，否则就无法胜任家庭重任吗？”

人都是趋利避害的，请老一辈来帮忙照顾孩子，表面上看蛮占便宜的，可是，如果认识到弊大于利，也许会有不同的选择。

成人后为什么要成家？

因为家是一个让人放松的地方。家是可以让人获得心灵慰藉和力量，能够满血回归重新面对外在世界的地方。

啸妈本应是这个家的主人，由于自己没有完全担起主人的责任，在让渡部分责任给公婆的时候，也让渡了部分主人的权利给公婆。结果这个家不能完整地属于任何人，家中的人都处于警觉状态。

人在警觉状态下是无法放松的。

一直处在警觉状态会很辛苦，对谁都一样。

我记得龙儿快出生时，我和龙儿爸商议怎么带孩子，我曾提议请老人过来协助，被龙儿爸否决了。他说：“如果我们自己养不了，何必生！”因为他的坚持，我们连阿姨都没有请过。在关键时候，他甚至辞职当了全职爸爸。我这才发现，没什么不可能的。互联网时代，在家也联通着全世界，挣钱和照顾家是可以兼得的。

家的放松、安全、温暖，对于未成年的孩子来讲是至关重要的。爸妈所营造的温暖、和谐是孩子获得休憩恢复力量的源头。而孩子需要面对的小朋友交往，需要完成的各种作业，那属于他的外在世界，是需要他自己去征服和面对的。他并不需要你晚上如此辛苦地陪他做作业。

我曾经看过《穆桂英》这个电视连续剧，我特别喜欢穆桂英的大将风度。在一次穆桂英挂帅指挥的战役中，她在完成部署后，想和夫君杨宗保吃顿团圆饭亲热一番。杨宗保特别不理解，觉得战役即将打响，怎么还顾得上卿卿我我！穆桂英坦然说：“我做了帅该做的，现在轮到士兵们做他们该做的了。”杨宗保却拂袖而去，登上城楼和士兵们一起搬砖，他认为要和士兵同甘共苦。所以杨宗保不是帅才，他拼的是力气，不是智慧。

拼力气的父母，常常吃力不讨好。当我想法设方想让龙儿认识“差”字，当龙儿爸为了龙儿的作文着急上火时，都是在拼力气，没讨到什么好处。

小雷刚上一年级，雷妈按照老师的布置，协助小雷听写生字。小雷写完就跑掉了，雷妈细心地一一检查着，看到错误就大声喊小雷：“你过来看一下，又有一个错误……”小雷在另一个屋子里不耐烦地说：“你就不能给我画下来嘛，一个一个说我得跑多少趟？你能不能不要再唠叨了！”雷妈有些委屈，说：“我就是给你画下来让你一起改，只是同时告诉你一声。”

小雷站在妈妈身边，很生气地说：“我不想听！我不改了！”

雷妈维持着自己的耐心说：“不改也行，老师也会判的。再说以后考试你不也得检查芽”

小雷更加生气了，喊着：“我就不改了！”

雷妈依然苦口婆心：“实际上，对错都无所维写错字了也不代表你不好。”

小雷怒了，推搡着妈妈：“你走！你走！”

雷妈满腹委屈地离开了。过了五分钟，小雷从自己屋里出来，拿着碎纸来找妈妈，说：“我把语文书撕了。”雷妈惊呆了，问道：“为什么？”小雷这样表述道：“刚才好像什么东西顶着我，顶到头顶了，我必须要把那个东西发出来！我就把书撕了。”

这暴脾气！雷妈无奈地摇摇头，说：“那书撕了怎么办？”

小雷已经完全平静下来了，他说：“我再拼上吧。”后来小雷花了半个小时去拼和粘，大致恢复了语文书的原貌。

本来，雷妈为小雷听写完生字就可以离开了。查不查错，改不改错都是孩子自己的事。人人都需要有一块自留地，能够自己说了算，按照自己的期望去打理。雷妈多余使的力气，侵犯了儿子的“自留地”。小雷很准确地表述了领地被侵犯时的那种愤怒：“好像什么东西顶着我，顶到头顶了，我必须要把那个东西发出来！”

在上有老下有小的亲情关系中，不管有多难，年轻的父母们，你的小家是你的领地，你需要当好自己家的主人，营造一个温暖和谐的氛围。除此之外，放过老人，也放过孩子吧。

（三）找到心中想要依傍的准绳

立规则的目的是保护孩子、支持孩子今后在社会上走得顺利，获得一生的幸福。作为父母，在育儿中怎么立规则呢？养育孩子是一段漫长的旅程，聪明的办法是问问自己，你希望孩子长大以后成为什么样的人，然后从中提炼出内心认同的准绳。

划界限和立规则是相辅相成的。划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。

立规则的范畴太广，我们在本书仅聚焦育儿当中的立规则。

不知道有没有父母拿到这本书直接先翻到立规则这一章，想看看怎么给孩子定规距。在现实生活中，一些加入浩途的父母直奔“立规则”这个主题而来，因为搞不定孩子了，想看看怎么能够管住孩子，让孩子听话。而在共修后常常会发现孩子不听话的原因主要有两个：一是家长越界了，孩子在全力反抗；二是家长言行不一，被孩子吃定了。

有一个越界的极端例子。

倩儿四个月的时候，因为妈妈需要上班，便请姥姥来照看倩儿。姥姥从医生那里得知倩儿的体质需要多喝水，于是上了闹钟，每个小时都喂倩儿喝水，还定量，倩儿不喝够姥姥便不断往倩儿嘴里挤水。后来，倩儿一看姥姥拿来奶瓶就条件反射似的紧闭双船死活不张开嘴巴。可怜的倩儿，七个月开始便秘，需要打开塞露才能拉出一些来。

这便是侵犯了孩子吃喝拉撒睡的基本生存权了。孩子不得不奋力反抗，用如此严重的后果引起妈妈的注意。妈妈加入浩途的本意是想搞明白怎么自家孩子这么拧，这么难以管教。了解是界限问题后，她专门辞职在家带孩子，尊重孩子渴了喝、饿了吃的规律，孩子很快便没有任何问题了。

有个奇怪的现象，通常没有界限感、喜欢越界的大人，也常常是色厉内荏、言行不一致的大人，他们常常会被孩子搞定。倩儿上了幼儿园后，妈妈又去上班了，请来了姥姥协助接送。

倩儿四岁了，爱吃冰激凌，每次到小区广场上玩都要吃冰激凌。最近咳嗽，姥姥严厉地对她说：“不能再吃冰激凌了，要不咳嗽会加重！”倩儿就哭，抓着小卖部的门框不走。姥姥没办法，又给倩儿买了冰激凌。

周日倩儿和妈妈在一起到广场玩，却不提吃冰激凌的事。因为她知道妈妈肯定不会给买，咳嗽就是不可以吃冰激凌的！倩儿沉浸在和妈妈玩游戏的过程中，特别开心。

倩儿的姥姥心中没有笃定的准绳，所以在孩子小的时候，听了医生的话照做，完全忽视了孩子这个当事人的反应。在孩子大一点儿有主意的时候，她又以孩子不肯为判定依据，被孩子轻松搞定。当然这也不能怪倩儿的姥姥，因为她不是孩子的父母，本就无需为孩子的养育担责。

作为父母，在育儿中怎么立规则呢？重中之重是要找到自己心中愿意去依傍的准绳。

规则是路径，规定了什么事情不能做，可以做的事情该怎样做。立规则的目的是保护孩子、支持孩子今后在社会上走得顺利，获得一生的幸福。养育孩子的过程是零至十八岁，在这个过程中，无数的细碎事情，事事制定规则要累死。聪明的办法是问问自己，你希望孩子长大以后成为什么样的人，然后从中提炼出内心认同的准绳。

比如浩途会员愿意去依傍的准绳是：让我们的孩子成熟、自由、绽放于爱与善良之中；让我们的家庭成为温暖、和谐、充满爱的归宿。这句话摘自心灵成长大师克里希那穆提的一本著作，在浩途称之为我们的愿景。也许有些会员还做不惮但是我们会以这个为准绳指导自己的育儿行为，并以此为依据制定育儿当中的规则。

实际上，在育儿当中遇到的琐事家家都差不多，两岁前是吃喝拉撒睡；两岁到三岁执拗期，孩子啥都说不；三岁开始入园，孩子却早上睡不醒晚上不想睡；六岁上学，看电视还是写作业又成了闹心的事；九岁了，课外班要不要上是个问题；之后还有小升初、中考、高考……

心中的准绳不同，在每件事发生的时候，选择便不相同。

比如孩子喝水这件事，若以成熟、自由为准绳，就不会主观地去设定孩子的喝水量和喝水时间，而是会按需喂养。我记得龙儿刚会爬的时候，家里的茶几上就放着他喝水的奶瓶，他渴了，随时可以爬到茶几那里，攀援着茶几腿站起来，拿到奶瓶喝水。在八到九个月的时候，他就成熟到知道自己渴了，可以自由地拿水喝。

有次讲座，一位老人家问我，成熟这个词用在孩子身上不合适吧。我解释说，成熟是指每个年龄段孩子能够为他力所能及的事情做主。当时我也举了喝水这个例子。在小区广场上，好多家长追在两岁到六岁的孩子身后喊：“来，宝贝，喝点儿水。”这便是在打扰孩子走向成熟。不过，如果家长的育儿准绳是健康、平安，那么追着孩子喂水很正常。

记得龙儿四五岁的时候，在小区广场跑着玩耍，我坐在旁边和一些妈妈们聊天。忽然，龙儿跑到我面前说：“妈妈，你怎么不像别的妈妈那样眼睛一直看着自己的孩子。你不怕我丢了吗？”我笑着说：“龙儿，最能保护你的人不是妈妈，是你自己。你需要判断下周围的环境是否安全，判断下你一喊妈妈我飞速赶过去救你是不是来得及。”龙儿似懂非懂地点了点头。

当然，我还是警觉地监护着他的，心里对孩子的在意和其他妈妈没什么两样。只是我想带他去往的方向是的成熟、自由、绽放。所以我会倾向于让孩子自己保护自己的健康平安，而不是依赖我。

龙儿也有晚上不睡早上不醒的时候，他玩得投入、开心的时候，我有时候会陪着他继续玩，龙儿爸会提醒：“到点儿该睡了。”他提示完就自顾自地去睡了，时常留下我和龙儿继续玩耍。晚上不按点儿睡早上醒不来很正常。龙儿爸会二话不说扛起龙儿就送上幼儿园班车。幼儿园三年，我们家从来没有迟到过缺席过。我们身体力行地教育了龙儿：自己玩得嗨很好，但涉及与社会有交接的地方就需要守时、守约。

在龙儿看电视的事情上，我也很担心他的视力。我直接在他的卧室墙上贴了视力表，并示范给他如何检测自己的视力。我告诉他，每个人只有一双眼睛，近视了很难恢复，需要好好爱护；同时，我告诉他看电视的时候要靠着沙发背，这样的距离恰好三米左右，能够让眼睛瞳孔不过度收缩，有助于保护眼睛；我还告诉他向远处眺望能够让瞳孔放松，有张有弛。那时候龙儿四岁，这样具体的指导能够协助孩子建立自控，比“少看些，远一些”的泛泛指导有效。

我告诉他这些后，心里就放下了这件事，真的将保护眼睛的重任交由孩子自己承担。有一次我看到龙儿在看电视的间隙向窗外眺望，我好奇地问：“咦，窗外发生了什么好玩的事？”他说：“没有熏我往远处看，这样保护眼睛选”这再次验证了我的观点——孩子真的很愿意为自己的健康负责！确实，我不是他，我不可能知道每个最合适保护他的时间点，不如放手依靠他自己。

还有写作业。龙儿第一次做寒假作业的时候，我清晰地看惮每个孩子经历的事情都差不多，但是家长心中的准绳不同，整个事件的走向就会大相径庭。

小学一年级，放寒假了，龙儿拿了几页纸回来，分别是各科老师打印出来给家长看的学生寒假作业。我将龙儿叫到面前，对他说：“因为你还不能认识所有的字，所以妈妈负责给你念完所有作业，你自己安排什么时候写什么作业，需要妈妈帮忙念题的时候你告诉妈妈，妈妈很愿意帮忙。”然后，我给他念了所有的作业，我心里就完全放下这件事了。到了快开学的前一周，我再次叫来龙儿说：“妈妈再给你念一遍所有的寒假作业，你看看是不是都做完了，看有没有需要查漏补缺的。”

结果，我一项项地念，龙儿一项项地答，有的说做了，有的说没做。他说没做的，我便会发问：“为什么这项没做？”他坦然地答道：“说的是建议做，不是必须呀。”我定睛一看，果然有“建议”两字。我又问：“另一项为什么没做呢？”他说：“那项是可选呀。”我一看，果然，括号里写着“可选”。还有“最好能……”这样描述的，他也直接略过。

看来，放寒假时我念作业，他听得很仔细呢。很好熏自律的前提是划界限，搞明白自己的领地。他把必须做的都做了，多余的一点儿也没做。我心里暗喜，他在为自己的领地做主。我没再多言，只是请他把寒假作业放到里，准备开学。

没想到开学那天，龙儿同学的爸爸找到我家，对我说：“咱们联合起来和学校谈谈吧，才小学一年级第一个假期，作业量就这么大，太吓人了！我和孩子妈妈都直接帮着孩子写作业了，到昨天晚上熬夜才做完。”

我很惊愕：“有吗？作业量很大吗？我没觉得呀。”

那位爸爸扳着手指头数着一项项作业，我听了，不自觉地把龙儿的话搬了出来：“哦，那些都不是必须做的熏是建议、可选、最好……就是说不做也行的呀。”

那位爸爸说：“这是小学第一次做寒假作业，我们很希望孩子的学习能有一个好的开端，我们不希望他第一次寒假作业就没做完。所以我和孩子妈都卷进来了，才发现他们的作业真的很难啊，量又大！我们想和学校谈谈。”

因为我没有同感，所以我很抱歉地拒绝了同往。

那次，我的感受特别深刻。我臆测这位爸爸心中的准绳里有“认真”两个字，恐怕还有“快乐”两个字，因为他舍不得孩子压力太大，才会出手帮忙写作业。

所以，我诚恳邀请各位家长叩问自己的内心：在育儿上，你心中的准绳是什么？如果用三个形容词来描述，你希望孩子是怎样的呢？

无所谓对错，只是为了保有一份清醒。知道是自己内心的准绳带来了一切的取舍和行为导向，为孩子造就了这样的成长环境，无需怨天尤人。

（四）世上没有完美的父母

没有不犯错的父母，一是因为父母也是凡人，二是因为我们心中有个完美父母形象，真实的父母和我们内心的完美父母相比，怎么都能被挑出错来。接受父母的缺点和局限性既是成熟的表现之一，也可以让我们从对双亲的依赖中走出来，真正成长为一个成人！

童年的某个事件，也许早已遗忘，却在暗中长久地阻塞着我们的成长。那里形成了一个台，成年后我们千百次地受挫，就是因为这个台在不断吸尘，一次又一次让我们的心蒙尘，做出自己本不想做出的反应。即使头脑知道并决定再也不要重蹈覆辙，身心依然会不由自主地重复上演同样的情景剧。

我们需要再次回到童年被阻塞的那个情绪中，把怨恨都倾泻出去，才能腾出内在空间来重新装满爱。

阿美开始在沙龙中倾诉。在浩途这个温暖、安全、信任的场域中，她充分表达了她的怨恨、愤怒。

她怨恨。小时候需要妈妈陪伴的时候，妈妈却常常羁留在桌前不能自拔。

她愤怒。一点儿小事就能引发妈妈的指责、批评。

阿美尽情地倾诉着……

……

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前言/序言

因为接纳，所以幸福
多年前我被外派到青岛负责公司一个最大的项目，做实施经理。由于此项目关系到公司生死存亡，几乎所有公司优质资源都可以归我调配。这天，我回京汇报工作，去餐厅吃午餐，端着餐盘经过盛饭的地番一位正在低头盛饭的男同事打了个激灵，他抬眼一看，带着敬畏说：“哦，原来是海总回来了！我说气场这么大！”
确实，那个时候的我，走路都是一阵风，办事雷厉风行，言必行，行必果，想和我较劲儿，你试试！那一年我二十九岁。
现在的我，拥有了一份深刻的接纳力，每天温柔和顺，内心平静，有着淡淡的幸福感。在家里，我俨然是一位慈祥的母亲和温良的妻子，居然愿意顺从老公，相夫教子；在外面，从容而笃定，仍然很有力量，却再也不用张狂。
这一切是怎么发生的？
一切，都是因为有了孩子！
如果你想养育出一个幸福、快乐、有自信的孩子，同时依然活出自己的绽放，并拥有温暖、和谐、充满爱的家庭，那么这里有一条路，成千上万的爸爸妈妈们走在上面，我只是其中一位。今天伏案笔耕，是因为我笃定地相信有缘看到这本书的你，也可以经由这条路，成就孩子一生的幸福，同时成就自己完整的一生！
十三年前，我是一个高效干练、目中无人、眼里只有事的职场精英，内心充满了斗志，但同时也很焦躁。我忙于一个接着一个的项目，生下龙儿只哺乳了五个月，便给儿子断奶回岗位了。我不是一个焦虑的妈妈，因为我的责任心还毫无保留地倾注在工作上。我没有看过任何育儿书籍，也没听过任何专家讲座，一切凭本心、凭本性育儿。只要和他在一起，我便陪着他爬、陪着他钻桌子，我觉得自己完全了解他的喜怒哀乐，也完全知道如何应对。
直到有一天，两岁的龙儿忽然拿着金箍棒把客厅矮柜上的东西全部扫落在地上。老公一声大喝，我呆立现场，看着儿子惊恐的眼神，却不敢过去安抚他，怕老公说我慈母败儿。
后来，我在美国芝加哥出差时，看到《HowtoTalkSoKidsWillListenandListenSoKidsWillTalk》，我才知道爱不需要理由，但需要方法。
第一阶段是启蒙：原来教育孩子需要先教育自己
进入执拗期的儿子激发了我的求知欲。我聚集一群妈妈成立了“Howto读书会”，Howto代表方法，我们在一起分享正确的育儿理念和方法，希望将爱正确地传递给孩子。
那段时间，我坏繁地组织各种专家讲座。犹记得，一位爸爸在讲座后追着专家提问：“难道我看着儿子搭积木搭得很幼稚，不该示范给他怎样可以搭得更好吗？”
我隐约记得专家当时反问道：“你可以搭得更好对孩子成长有意义吗？”专家的解释大约是这样的：育儿先育己，父母在教育孩子前先要教育自己，要学习，要明白儿童成长的规律，给孩子留出足够的成长空间。
实际上，当时我并不理解专家的回答，心中也存着和那位爸爸一样的疑惑。难道我不能如武林的传功大法一样，直接把我的人生经验和智慧传给孩子，让他站在我的肩膀上更好成长吗？
大约听了八次不同专家的讲座后，我渐渐明白：孩子生本具足，有他自己的智慧。孩子需要人生经验，那也该是他自己亲历和体验之后的经验。孩子做得足够多，自己就能做得足够好。父母的角色更多是陪伴、支持、教练和引导。父母需要倾听孩子，让他说出自己的感受。孩子的感受好，他的行为才会好。孩子的成长有敏感期，“小儿科”的事需要留给孩子自己做。孩子的成长需要浪费时间，要允许孩子有发呆的时间，容得他慢慢创造一个完整的自己。我明白了有一种爱以放手为目的……
可是，知道了这些，是远远不够的。毕竟，所有的育儿理念和方法需要通过我的认同和内化才能得以践行。
怎样内化？怎样做悼
“越给越有”是我为自己找到的方法！
我不断地做着公益分享，像模像样、有章有法地分享自己认同的育儿理念和方法。尽管，在生活中，我掌握的育儿方法，如同段誉的六脉神，忽而好用，忽而就发挥不出来了，我还是会时不时地将意志强加于儿子身上，有时会替儿子答话，甚至也想让他按照我的方法去搭积木……
用比较正向的说法来总结这一段：我就像一个尚未学会飞却已经开始努力向人间播撒爱了的天使。
这个时候，我执着地认为想让孩子成为什么样的人，自己先要成为什么样的人。我想让孩子今后懂得沟通，善解人意，那么我自己应该先做到。这期间，我对老公有许多苛责，认为他不看育儿书籍，不听育儿讲座，对待孩子的方法和态度不够正确、不够到位。所以，我们的家庭氛围中隐隐有些不和谐的地方。
第二阶段是拂尘：及时清理情绪，恢复清亮的自己
我很努力地做着好妈妈，既然我知道在什么场景下应该以什么姿态对孩子说怎样的话，可以让孩子的自由天性得以保护，我便力求自己做到正确、到位。
终于有一天，我发现生活根本不是我努力迈上一个台阶，就在这个台阶站住了，童话里说的“从此就过上了幸福的生活”真的仅仅是一个童话。我能够做到一次正确，却不能做到次次正确。生活在琐事中行进着，一个七日接着一个七日。我只是一个普通人而已，除了妈妈这个角色，我还有很多其他角色，我也有喜怒悲欢。当我某一天在工作上压力大或者不顺心时，我就很难一如既往地温和对待孩子。我切身体会惮妈妈如果不能先接纳自己的情绪，恐怕很难去接纳孩子的情绪。为了理解和梳理妈妈们的情绪和感受，我甚至写了职场妈妈心灵成长小说《我要做个好妈妈》。
我逐渐正视自己也是一个普通得不能再普通的人，当我有负面情绪的时候，便如我心蒙尘，常常无法看见孩子，哪里还能顾及是否伤害了他。
幸好有Howto读书会的陪伴，我能时时关照自己的情绪。我发起的Howto读书会，后来发展为浩途家庭俱乐部，纯粹是为了支持包括我在内的会员而做，因为没打算去获得任何外界的认可，所以每次在升级俱乐部模式时，没有一点儿虚妄，只问是否能更有效地支持我们这些父母们自身的成长。
为了更有效地彼此陪伴、成长，我们决定逐一共修倾听、共情、划界限、立规则、我信息、信任、欣赏、尊重、合作、自律、感染、接纳这十二个主题。这样的主题渐进排序是汇聚我们自身成功做到接纳的点滴经验得出。
认真倾听孩子，将会令我们充分了解孩子，和他更加亲密无间。孩子的喜怒哀乐需要被父母理解和共情，当我们陪伴孩子哭泣后，常会发现孩子焕然一新重新充满了力量。在孩子逐步长大的过程中，我们需要划界限，分清哪些是孩子要负责的事，哪些是父母要解决的问题，这样才能更好地支持孩子逐渐独立。比如：吃饭、喝水、写作业都是孩子自己需要做到的事，不需要父母包办。当然，我们也需要和孩子确立规则，让他知道如何在规则中获得真正的自由；当我们发自内心地信任孩子，欣赏他，尊重他，孩子将会更愿意和我们乃至外界合作；我们通过自律，以身作则去感染和影响孩子，真正允许和接纳每个人做独特的自己，我们的孩子才能一步步走向成熟、自由，一天天绽放于爱与善良之中。
知道和能够做到并能够长期做到还是很有距离的。
每周一次的沙龙，让我有机会将自己这一周的挫败、怨恨、无措等感受释放，恢复一个清亮的自己，一点点、一步步践行，努力缩减知道和做到之间的距离。这个阶段，就好像六祖的大师兄说的，要时时勤拂拭，勿使惹尘埃。
我开始在沙龙中养育自己，温柔地对待自己。这期间，我逐渐把能量全部收回到自身了，几乎不怎么操心儿子的事了，也不怎么关注老公对儿子的教育方式了。我不指责老公，不操心儿子的时候，发现人家活得挺自在的。
只因为，我若安好，便是晴天。
第三阶段是拆台：让自己的绽放，还孩子的自由
在周复一周的沙龙中，听不同人的故事，我逐渐发现有的人会被某句话所伤，而自己却不会。反之，自己会被伤害的地番别人却可能无所谓。
这是为什么？
某一天，我灵光乍现，忽然被六祖说的话重重地敲击了一下：“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。”
因为每个人有“台”的地方不一样，惹尘埃的地方也就不同。
记得我坐月子的时候，住在婆婆家，我的好朋友来看我。婆婆很热心地招呼她进我的卧室。一看被子没叠，婆婆便手脚麻利地帮我叠被子，同时嘴里唠叨着：“我这儿媳就是懒，从来起床不叠被子，整个一大小姐！”婆婆离屋后，朋友大跌眼镜地说：“你婆婆怎么这样说你？当着我面数落你，你怎么也不生气？”
我吃惊地望着我的朋友说：“她在数落我吗？我没觉得呀。”
因为我这里没有“台”，所以没地方落尘埃。
我清静的心看到的是婆婆热心招呼我的朋友，还帮我叠被子。如果我对“懒”“大小姐”这样的“尘埃”有“台”，即将这些词理解成对我的攻击，是说我不好，我恐怕很难不做出反击的回应。
情绪如尘埃，如果没能随风飘走，而是沉积下来，便说明这里有“台”。如果尘埃太厚，台会被淹没，这时候便只知道有情绪，不知道为什么会有情绪了。
领悟到这一点后，我开始留意情绪给我的信号。我把每个信号都视为礼物，究其原因，然后根除。每拆台一个，我便多了一份自由！比如，类似“你倒是快些选”这种催促，曾经总能激怒我，因为这让我觉得自己无能。无能是个“台”，而这不期而来引发我怒意的催促则是尘埃。“允许”是拆台的有效办法。当我允许自己无能时，这个“台”便拆掉了，我便可以平静地面对催促了。静定生慧，我便能生发智慧心，知道当下该怎样做了。
记得有一次龙儿和我约好楼下见，我姗姗来迟。龙儿一见面就不耐烦地说：“你怎么这么慢！”我坦然承认道：“我是挺慢的。”然后，我特理解地对他说：“因为妈妈下楼的节奏和你预期的不符，所以你生气了。”他点点头。我继续说：“挺正常的，当一件事和人的预期不符时，人是会生气的。”这句话说完，我看到龙儿的肩头松了下来，他对自己的行为释然了，对我的情绪也释放了。
我没有因为他对我不耐烦而批评他的态度。因为知道自己拆台的辛苦，我越来越不愿意给孩子“筑台”了。如果我说“不就多等了两分钟吗？急啥？妈妈养你这么大，等个几分钟你就不耐烦了？”，这就是在给孩子“筑台”，今后他会为自己有负面情绪而觉得自己不够好。
我的做法，也以身示范了儿子如何面对别人的不耐烦。
养育好自己，便懂得了如何养育好孩子。那是一种对的理解和怜惜。专注于自身的“拆台”不过一年，我就发现我的心胸容量骤然扩大了，我真的能够做到不按某种要求和条件去接受和理解一个人了。这时候，我在“接纳力”方面获得了质的提升，很容易理解老公、他人，还有世间的各种不易，心灵自由而柔顺，幸福感满溢而出。

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书名：接纳力2：活出完整自己的妈妈情商课

 

作者：海文颖

 

定价：48.00

 

 

本书是《接纳力：成就孩子一生幸福的妈妈情商课》的续篇，是接纳力研习的高级进阶，包含信任、欣赏、尊重、合作等四个主题。本书旨在给予孩子丰盈的成长空间，引领孩子顺畅成长，让孩子释放出自己独特的波形，最终让妈妈绽放出自己的光彩，活出完整的自己。

 

 

 

养育孩子的过程，是重头养育我们自己的过程。好好珍惜和孩子相处的点点滴滴，是让父母自己的活出完整的最好机会。养育孩子绝对不是单纯地给予，更是获得。接纳力成就了孩子的幸福力，也成就了自己的幸福力。照见，活出完整的自己，从接纳力开始

 

 

 

 

 

自序

 

 

 

心若安好，便是晴天

 

 

 

写在前面

 

 

 

你也可以这样走向接纳

 

 

 

信任

 

 

 

做父母的，要信任自己是自家孩子的教育专家，一切的答案在你自己心中，不懈地折腾自己才是正途。外界的一切助力都是协助你逐渐能感知到自家孩子的脉搏，成为自家孩子的教育专家的。谁都替代不了你在孩子心中的位置。你需要在育儿中获得自我的成长，同样，无以他代。

 

 

 

相信如波

 

 

 

相信自己是被爱的

 

 

 

信任是为了更大的掌控

 

 

 

赋予责任并协助做到

 

 

 

接纳力修炼术：信任

 

 

 

 

 

 

 

欣赏

 

 

 

一个人活着，即使穷尽全力也没有办法尝试所有的心智模尸而与这么多人，每个人都像是替自己活出了一部分。所以，活出自己的完整性，最高效的一个途径就是欣赏每一个的独特性。

 

 

 

发现生活中的美好

 

 

 

欣赏的独特性

 

 

 

用同一双眼，看见光明也看见黑暗

 

 

 

忠言顺心才入耳

 

 

 

接纳力修炼术：欣赏

 

 

 

尊重

 

 

 

当我们深深地爱上那个彻底诚实的自己，才有能力爱他人本然的样子；当我们逐渐看见并爱上完整的自己，爱满溢而出，超越了自己的边界，才能真正做到一以贯之地爱别人如别人所是。这个能力是逐步培养出来的。

 

 

 

每个人首先要活出自由意志

 

 

 

做一个彻底诚实的人

 

 

 

老头子总是对的

 

 

 

爱他如他所是

 

 

 

接纳力修炼术：尊重

 

 

 

合作

 

 

 

父母给予温暖的言语，及略微迟缓的直接帮助，就可以支持孩子从依赖走向独立。当孩子独立担当时，父母及时给予孩子信任、欣赏、尊重，就可以逐步引领孩子成长为一个社会人，而父母就可以逐渐得体地退出了。

 

 

 

比拼谁对孩子破坏少

 

 

 

支持孩子成为能做自己的社会人

 

 

 

勇于做孩子心目中的权威

 

 

 

用合作开启无限可能

 

 

 

接纳力修炼术：合作

 

 

 

活出属于你的接纳力

 

 

 

助人才是自己最有效的成长路径。助人自助，即：助人的发心是协助人家能够自助，让人家更加相信自己内心的力量。

 

 

 

心安是修行的入口

 

 

 

助人自助是成长的捷径